Решила сегоня дть вам одну сслочку и несколько своих... ммм... творений.
История одного ангела
А это - одна моя сказочка...Сказка о принце на белом коне.
(сценарий к одноименному фильму)
Действующие (лица и не только):
Автор – резкий, со скрежетом и постоянными плевками на микрофон и надрывным кашлем голос неопределенного тембра.
Принц – милый, розовощекий, пышущий здоровьем детина, косая сажень в плечах, грецкий орех в черепной коробке.
Король – маленький и щупленький, смахивающий на среднестатистического клерка, мужичок, борода с кулачок, корона на нем свисает с ушей, закрывая глаза и оставляя видными только крючковатый нос сизого оттенка и дрожащий подбородок под явно беззубым ртом, на короне драгоценных камней нет, остались одни вмятины, так же нет и пары зубцов.
Королева – высокая, дородная женщина с маленькими поросячьими глазками и руками Никиты-кожемяки.
Белый Конь – параноик.
Патрульный – настоящий вояка, бравый наездник, быстрый бегун.
Скороход – точного описания внешности не имеется, опрошенные очевидцы утверждают, что виден лишь столб пыли.
Царь – вдовец, вид благообразный, любит вкусно и много поесть, хорошо разбирается в медовухе.
Царевна – красавица, умница и просто очень хорошая девушка; умеет хорошо готовить, петь, плясать, варить медовуху, шьет, вяжет, разбирается в государственных делах, подняла экономику своего царства, где ей поставлены 3 памятника; жениха нет.
Городской, сельский и деревенский люд, мамки-няньки, бабки-дедки, девушки-служанки, звери лесные, степные, домашние, сторожи на заставе и пр. массовка.
Явление 1.
Вид на старый покосившийся замок с только одной полностью сохранившейся башней, остальной пейзаж банален – солнце, зеленая травка, голубое небо, ну и там птички-бабочки всякие.
Автор: В одной далекой-далекой прекрасной и, конечно же, сказочной стране жил-был Принц. И вот однажды решил он, что дома делать ему больше нечего, ибо вся посуда, мебель и слуги во дворце были перебиты им. Выходить же за пределы дворца ему запрещала его добрая матушка, притопывая при этом своей богатырской ножкой. Однако на предложение о путешествии эта ангелоподобная женщина быстро откликнулась, подсчитав в какое количество раз уменьшатся расходы без выполнения прихотей любимого сыночка. Поставленный перед этим фактом Король тоже, преследуя идею сохранить свое здоровье, благословил Принца на долгий путь и благородные дела, а так же дал ему в дорогу небольшой сувенир – белого коня с прилагающей инструкцией по эксплуатации. Чуть позже, увидев, что спустя полчаса сыночек все еще читает слово «эксплуатация», инструкцию отобрал – надо будет, сам разберется, где у коня что и как этим что пользоваться.
Пред замком появляются Король, Королева и Принц, который держит под уздцы коня, трясущего мелкой дрожью от ужаса.
Королева (причитает, смахивая с лица невидимые слезы платком): Дитятко моё малое, на кого ж ты нас покидаешь, на кого отца-мать оставляешь? Неужто ты нас не жалеешь? Сердце-то, у тебя видно, черствое! (Видит непонимающий взгляд сына и осознает, что перегнула палку. Слез как не бывало, радостное выражение лица.) Ну да ладно, я тебе тут пирожков в дорожку напекла, чтоб ты не проголодался. (Протягивает Принцу мешок весом около пуда. За кадром слышны звуки падающей на микрофон слюны Автора.)
Король (прячет за спиной какую-то бутылку и, встав в тожественную позу, начинает произносить речь): Мой дорогой сын! Я надеюсь, что в этом долгом и, возможно, трудном пути тебе встретится твоя прекрасная Дама… ик!.. Сердца. (Оглядывается на жену и тихо добавляет.) Надеюсь тебе в этом… ик!.. больше повезет, чем мне. (Получает увесистый подзатыльник и, покачнувшись, продолжает.) В общем, удачи тебе сынок и всееего… ик!... хорошего!!!
Принц: Ну… э… как это… короче… Я, в общем это, очень вас люблю и… (Достает из кармана помятую бумажку, долго вертит во всех направлениях, затем, найдя нужное место, долго шевелит бровями и складывает губы трубочкой. За кадром сначала слышатся долгие вздохи Автора, потом не менее долгий кашель.) …я бу-ду о-че-нь по вас ску-ча-ть!
Королева: Молодец, маленький! (Гладит Принца по голове и умильно улыбается.)
Король смахивает слезу счастья и в тихоря лакает из бутылки.
Автор (слезно): А мне можно?
Король показывает ему кукиш и продолжает лакать из бутылки. Королева это замечает и вырывает бутылку у супруга. Тот особо не сопротивляется. Автор тяжко вздыхает и начинает на чем свет стоит проклинать Королеву. Та грозит ему кулаком и отвечает отборным местным фольклором. Тем временем Принц вскарабкивается на коня и победоносно взваливает позади себя мешок с пирожками. Колени Белого Коня начинают дрожать от перенапряжения.
Король (шепчет на ухо коню): Не боись, лошадка, у моего детинушки отличный аппетит! (Посмеиваясь, прячется за коня и достает новую бутылку. Затем, подумав, кладет её в седельный мешок сына. Слышны сдавленные крики Автора, который против этакого разбазаривания общественного достояния.) Авось, пригодиться…
Принц трогается в путь. Король и Королева долго машут ему в след белыми платками. Автор продолжает возмущаться по поводу уезжающей бутылки. Белый Конь просто тяжко вздыхает.
Король (кричит вслед): Может, ума-разума наберешься!!!
Слышен звук увесистого подзатыльника.
Явление 2.
Принц едет по горам, по долам. Мешок явно уменьшился, конь явно расслабился.
Автор: И началось путешествие бесстрашного Принца. (Начинает читать на распев.) Скачет он по лесам, по болтам, по степям, по холмам, по горам. Города проезжает и села, и в деревни он заезжал. (Продолжает в том же ритме, всё так же на распев.) Кто писал этот текст, покажите! Я сражусь с этим нелюдем зверским! (Слышен звук удара, затем небольшая пауза.) И вот встретилось нашему Принцу первое на пути препятствие. Речка бездонная встретилась и схватился наш Принц за голову, но недолго думал детинушка - увидал он мост развалившийся, перед ним висел знак колдовской, знак «кирпич» висел над мостом. Рядом было написано: «Есть объезд», но не понял этого дитятко и решил идти напролом. Задрожал под ним белый конь, не хотелось этого. Тогда слез детинушка да взвалил его, друга белого, к себе на спину и пошел прямо в брод по реке. Вышел на сухо, коня поставил на землю, взобрался на него и поехал как ни в чем не бывало.
Автор плюет на микрофон и начинает выражаться местным фольклором.
Явление 3.
Вид тот же, что и во втором явлении, только позади Принца виднеется река.
Автор: Так прошел наш бесстрашный Принц испытание первое, лютое. Но не долго пребывал он в спокойствии, повстречался ему Патрульный, что служил на дорогах этого прекрасного королевства. Подступил тот Патрульный к Принцу и держать начал слово закона.
Патрульный (строго): Подождите, гражданин, не спешите! Головой так усердно не вертите! От Закона никто не уходит, кем бы не был тот ходок быстроходный! Предъявите документики быстренько! Кто такой вы, от куда, где прописаны?
Принц (угрожающе-рассеянно): Чегооо?
Автор удрученно вздыхает.
Патрульный (почесывая подбородок): Так понятненько. Попрошу отвечать на вопросики. Как звать тятеньку вашего? Как звать матушку? Где живете вы, добрый молодец?
Принц (достает все туже помятую бумажку, опять долго ее вертит, шевеля всеми частями лица; счастливо вздыхает, найдя нужное место): Я П-ри-н-ц ко-ро-лев-ства э-то-го. Тя-тя мой К-ко-роль. Ма-ма мо-я Ко-ро-ле-ва. Вот мо-и до-ку… ку… мен-ты.
После этого принц некоторое время чешет в затылке, потом что-то вспоминает, лезет за пазуху и достает аккуратненький кулечек. Протягивает его Патрульному. Тот некоторое время изучает находящиеся в нем документы. Затем протягивает кулечек обратно Принцу.
Патрульный: Все понятненько, гражданин! Но учтите, ваше высокое положение не поможет, когда дело касается нарушения! Вы проехали, гражданин, (тыкает пальцем в сторону реки) в неположенном месте реки! (Видит вновь ничего не понимающий взгляд Принца, тяжко вздыхает в унисон с Автором.) С вас порция золота.
Принц вдруг радостно улыбается, отстегивает мешочек с золотом и… замахивается им на Патрульного. Слышны крики Автора: «Убива-а-ают!» Затем топот убегающего Патрульного.
Автор: Так прошел наш Принц второе испытание.
Явление 4.
Принц едет по дороге в гору. Вскоре ему открывается вид на прекрасный замок. За кадром слышно как бубнит Король о евроремонте и узком бюджете государства.
Автор: Долго ль, коротко ли, а добрался Принц до царства-государства соседнего. Он границу пересек спокойненько, потому что как услышали, о том, кто он, сразу побежали докладывать своему царю-государю. Объяснили Принцу как до царского двора добраться и отпустили с миром.
Принц отъезжает от заставы, оборачивается, некоторое время чешет в затылке, потом плюет (крик Автора: «Плагиат!») и едет дальше в указанном направлении. Мимо него пробегает, подняв столб пыли, скороход.
Явление 5.
Царский замок. Столовая. Царь с Царевной сидят за столом, на котором стоит огромный самовар, и пьют чай. Вдруг в окне появляется столб пыли.
Скороход: Ваше Царское Величество, срочные новости с заставы! Пересек границу Принц соседнего королевства! Направляется к вашему замку!
Царевна (вскакивает): Батюшка, да что ж это… да как же… да неужели… (падает в обморок)
Царь (удивленно): От те на! Это что ж такое получается! Чуть что о Принце словечко, сразу в пятки сердечко! Чуть что батю ругать, сразу громко орать! (приказным тоном) Эй, мамки-няньки, бабки-дедки, а ну быстро сюда! Царевне плохо!
Прибегают все выше означенные лица и приводят Царевну в чувство.
Царь (подозрительно): Ну что, моя милая, очухалась? Объясни-ка теперь старику, что это ты так разволновалась, когда про Принца узнала.
Царевна: Как же мне, батюшка, не волноваться. Как-никак осьмнадцатый годик мне. (смущенно) Да и замуж хочется…
Царь бледнеет, краснеет, покрывается пятнами, хватается за сердце.
Царь: Что?.. Как?.. Так ведь… Ох… Ну, доченька, и заявила! И давно ты такие мысли завела? Хорошо, что хоть Царица-покойница не слышала, а то ей бы дурно стало!
Царевна: Ой, ну скажете тоже, батюшка! У меня ж свои виды на Принца этого. Он меня замуж возьмет, и станем мы одна семья. Значит и земли у нас одни! Границу сотрем, заставу уберем, Закон подправим и заживем счастливо!
Царь (вздыхает и качает головой): М-да, намудрила… А вдруг он противный окажется или страшный (корчит жуткие рожи).
Царевна: А ну и пусть, стерпится – слюбится!
Явление 6.
Принц въезжает на царский двор и оглядывается. Навстречу ему выходят Царь и Царевна, а позади них мамки-няньки с бабками-дедками.
Автор: Вот приехал Принц к Царю-государю. Увидал рядом с ним Царевну, да и влюбился в нее с первого взгляда. А сказать что надо не знает. Слез с коня, поклонился да и стоит, молчит.
Царь: Ну, здравствуй, здравствуй, добрый молодец! Какими судьбами? Какими дорогами? Как батюшка с матушкой поживают? Что-то давно я их у себя не видел.
Принц (обрадовано, видимо подсказка удалась): И вам Царь и Царевна здравствовать!
Автор (ехидно): Небось долго с маменькой речь учили!
Принц за спиной показывает ему увесистый кулак. Автор ойкает и умолкает.
Принц: Тятя с мамой поживают нормально. И надеются скоро вас повидать. К вам добрался спокойно, только…
Царь (озабоченно): Что такое?..
Принц (смущаясь и краснея): …есть хочется.
Автор: А Царевна стоит тем временем и на Принца любуется. У него ж на лице не написано, что олух, что дуб непробойственный. Он лицом и фигурою вышел не плох. Высок, в плечах широк, румян (читай: розовощек)! Вот она возьми и влюбись в него! Только думу такую придумала: три желания пусть ее выполнит, вот тогда они поженятся. (Говорил я Царю: «Следи, что твоя дочь читает! Ведь небось чепуху всякую!» Как бы боком теперь не вышло…) (вздыхает)
Царевна (обращается к Принцу): Это я сейчас, это я мигом. Вы что больше кушать любите?
Принц (мечтательно): Борща бы сейчас со сметаною, картошечки с зеленым лучком, котлет бы из баранины…
Царь (Царевне): Я бы тоже не отказался… и медовухи не мешало бы…
Автор: И о чем я думал, соглашаясь на эту роль? (Звук сглатываемой слюны.)
Все идут в столовую, где садятся за богато убранный стол, который просто ломиться от яств и питий.
Явление 7.
Замок Короля и Королевы. Обед. На столе одна сухая вобла и графин с водой. Король тяжко вздыхает, подперев голову рукой и устремив взгляд куда-то в даль.
Король: Ох-ох-ох… Как там интересно наш сыночек?..
Королева: Ой, не трави душу, старый! И так слезы наворачиваются, когда о нем вспоминаю… Вдруг ему холодно, голодно или еще что похуже…
Автор (вздыхает): Куда уж хуже?
Король: Эй, ты! Говорун! Не знаешь, как там наше дитятко, здорово ли?
Автор (строго): По сценарию говорить ничего не полагается, так что не просите!
Король (плюет куда-то в сторону): Тьфу ты, по сценарию, видишь ли, не полагается! (Королеве) Слышь, старая, долго мы еще на твоей диете сохнуть будем? А то я больше воблу видеть не могу!
Королева поднимает на него глаза, в которых явственно читается: «За старую ответишь!!!» Король ничего не видит и продолжает нравоучительно ораторствовать.
Король: Еще раз меня этой дрянью накормишь - я от тебя к Надьке-буфетчице сбегу. Она хоть и не благородных кровей, за то готовить умеет!
Автор: Я с вами, вашество, абсолютно согласен, но… советую поберечься!!!
Королева отвешивает Королю подзатыльник, затем машет Автору кулаком: «Поговори мне тут!»
Явление 8.
Вечер. Царский двор. Принц идет на конюшню забирать свои вещи и вдруг обнаруживает бутылку, оставленную Королем. Он долго чешет в затылке, потом лезет за все той же помятой бумажкой, снова ее вертит, понятное дело, что он ничего не находит, и недоуменно воззряется на бутылку.
Автор (как бы про себя): М-да, не люблю я импровизации. Ведь просил же Короля не делать ничего не по сценарию, а он знай правила нарушать! В детстве что ли не наигрался?! Придется теперь паренька… кхе-кхе… юношу из неприятностей вытаскивать! (Принцу, зычным басом с подвываниями) Здравствуй, добрый молодец!
Принц (непонимающе вертит головой во все стороны): Чего?
Автор: Ни «чего», а здравия тебе я желаю…
Принц (растерянно): Того… этого… спасибо…
Автор: Не «спасибо» говорят, а «здравствуйте»! Где манерам тебя учили, сударь мой разлюбезнейший?
Принц: Дома. (Достает помятую бумажку, долго ее вертит, затем непонимающе смотрит куда-то в пустоту)
Автор: Ты чего замолчал, добрый молодец? Что с бутылкой стоишь, будто дерево? Иль скажи чего, или сделай…
Принц (очнувшись): Ты кто?
Автор: Я? (минутная пауза, потом тихо, словно про себя) Нет, действительно, ну а кто я, скажите на милость? Появиться пред ясные очи не могу – по сценарию нету. Точно, буду духом я бестелесным! Джинном, феей, колдуном, приведеньем – только не оставлять же этого олуха режиссеру лютому на съеденье! (Принцу, громко) Я – невидимый дух вот из этой как раз бутылки!
Принц (уставился на бутылку): Из бутылки?!
Автор-дух: Ну чего ты, скажи, удивляешься? Или сказок никогда не слыхивал? От меня один голос остался, но зато я умный и добрый! Могу выполнить три желания! (опять про себя) Ну и кто меня дергал говорить это? Как я их исполнять собираюсь?
Принц: Три желания…
Автор-дух: Три, три!
Принц (видимо, размышляет вслух): На обеде Царевна сказала, чтоб я выполнил три желания. А теперь получается, что он может выполнить за меня, что Царевна прикажет…
Автор-дух (испуганно): И-и-и-и не проси! Знаю я эти девчонок желания! То подай, то купи, принеси! Как я их делать буду, если тела у меня нет!!! Так что думай что говоришь!!!
Принц (не менее испуганно): Хорошо, хорошо, не буду… Лучше сделай мне знаешь вот что… (надолго задумывается) может… нет… (опять надолго задумывается) или… (задумчивость повторяется снова) Я… хочу… знать… заранее желания… Царевны… Фухххх… (облегченно вздыхает)
Автор: Не ожидал я такого от парня… Может, он не совсем пропащий? Только как желание выполнить? Не пойдет ли в разрез со сценарием? А то вдруг что не так повернется, моя премия в омут бултыхнется… Ладно, так и быть, пособлю, а то кисло как-то за кадром!
Автор-дух: Ну, хорошее это желание, и хвалю я тебя за него! Значит так, ты приказы Царевны запомнишь, иль тебе записать их?..
Явление 10.
Там же. Те же. Вдруг появляется девушка-служанка, подходит к Принцу, сует ему в руку записочку и молниеносно уходит.
Автор (гневно): Это что за чудеса в решете-то? Что сейчас было, я прошу объяснить! Я просил ничего не в сценарии – отсебятину здесь не городить!
Автор несколько раз шумно вдыхает и выдыхает.
Автор-дух: Ты опять решил поиграть в дерево? Ну читай же скорей, что в записке!
Принц (читает): От Ца-ре-в-ны. З-д-рав-с-т-вуй-те, ми-лый П-рин-ц! (удивленно) Это она про меня что ли?
Автор-дух (почти истерический крик): Про тебя! Про тебя! Ну читай!
Принц: Я ска-за-ла се-го-д-ня, что-б вы вы-по-л-ни-ли мо-и т-ри же-ла-ни-я. Но уж о-чень вы мне по-лю-би-ли-ся, так что вам я ре-ши-ла по-мо-чь. Вот мои т-ри же-ла-нья за-пи-саны, под-го-товь-тесь к их вы-пол-не-нию.
Автор-дух: Подожди, прервись на минуточку!
Автор: Это что же она задумала! Но ведь как хорошо получилось-то! И желание мое выполнено, и Принц читать практикуется!
Автор-дух: Ну, читай теперь дальше желания!
Принц: Первое. По-бе-ди лю-то-го и у-жас-но-го дра-ко-на.
Принц и Автор (в унисон): Кого?!
Автор (возмущенно): Нет, вы посмотрите, что удумала! Говорил я Царю: не давай ей всякую дрянь читать! И где его возьмешь теперь, этого дракона? Его на километров двести во всей округе нет! А нет дракона – нет победы! Нет победы – нет Царевны! Логика!
Принц: Второе. При-ве-зи п-ла-тье за-мор-с-кое, з-ла-том ши-то-е.
Автор-дух: Нет, ну я же говорил, что будет это «подай-принеси»!!!
Принц: Третье. Со-чи-ни сти-хо-т-во-ре-нь-е о том, как ты ме-ня лю-би-шь.
Автор: О-ля-ля! Вот тут-то мы действительно попали! Не видать Царевны ему, как своих ушей!
Принц (смущенно): Можно еще желанье загадать?
Автор (растерянно): О чем это он? Ах да, я ж желанья исполняю! Сейчас загадает небось дракона или литературный талант! И что я ему скажу?
Автор-дух: Загадывай, хоть два!
Принц: Угу… Тогда мне бы помощника настоящего и читать получше научиться!
Автор: Чегооо? Где ж я ему это все добуду?
Явление 11.
Те же. Там же. Неожиданно из-за угла появляется Царь.
Автор (кричит не своим голосом): Что, опять, произвол! Всех под трибунал, под народный суд! Ишь, раздухарились! Что не шаг, так нарушение! Что они, сговорились все что ли?!
Царь: Я вот тут мимо проходил, да вас, высокоблагородие, увидел. Ночным воздухом дышите? Да, полезно, одобряю. А что это у вас в руках? (У Принца в одной руке бутылка, в другой записка Царевны. Царь берет бутылку.) Это чем же вы тут балуетесь? Да это же напиток Короля!
Принц: Угу, тятин подарок в дорогу.
Автор: Что-то он больно смышленым стал! Любовь что ли на него так действует?
Царь: А это что? (тыкает пальцем в записку) Да ладно, не говори, сам знаю! Дочери моей письмецо, а в нем желания, которые она тебе завтра перед всеми загадает! (Принц смущенно кивает.) Ну-с, почитаем. (Быстро пробегает глазами записку) М-да, что-то она перестаралась! Ну где она драконов видела! Верно мне кто-то говорил: «Не давай читать ей всякую гадость!»
Автор (задыхаясь от возмущения): Кто-то?! Это я то кто-то?! Ну, старый интриган, мы с тобой потом поговорим!
Царь (Принцу): Да, без помощи, добрый молодец, вам точно не обойтись! (куда-то в сторону кухни) Дуняшааа! Быстро принеси мои записные летописи и позови Скорохода! Да захвати букварь. (Принцу) Я слышал, вы получше научиться читать хотите…
За кадром слышно шипения Автора.
Явление 12.
Вид на царский замок издали. Ночь.
Автор (осипшим голосом): И закипела работа! Из дальнего зарубежья доставили небольшого дракона, весом не более пудов семнадцати. Платье тоже быстро нашлось в закромах от Царицы-покойницы. Оставалась проблема стихотворения. Но и тут не стояли на месте! Принц осилил букварь весь до корочки. Ну а дальше любовь все доделала. Сел под Луной Принц с пером да бумагою и нацарапал, что кот наплакал. Отрепетировал, перед Царем попозировал и пошел будить распрекрасную Царевну, что почивала сладенько. Переменился он за ночь не мало: вроде внешне все тот, только вдруг поумнел, слова связывает, как колечки, читает звонче речки!
Явление13.
Утро. Площадь под башней Царевны. Народу – курочке клюнуть негде, да и нечего.
Царевна: Перед вами, честной народ, я вчера обещалася суженому загадать три желания. Так вот слушайте же. Желание первое: умертви, милый друг, дракона!
По толпе проносится ропот. Принц выходит в центр площади. Туда же выводят заморское чудо-юдо. Принц, не долго думая, скручивает того в узел и легким броском отправляет к берегам далекой родины.
Царевна: Вот мое второе желание: хочу платье, златом шитое!
Выносят платье.
Царевна: Хочу слышать стихи твои о любви ко мне!!!
Принц читает свою балладу, после чего довольная и сияющая Царевна спускается к своему суженому, Царь их благословляет, утирая украдкой слезы. Здесь же непонятно откуда взявшиеся Король с Королевой поздравляют молодых и так же их благословляют. Толпа кричит ура и кидает в воздух шапки.
Явление 14.
Автор: Так закончилась наша история. Мы рады, если вам понравилось. Заходите почаще и все-таки не сердитесь за глупый рассказ. Ведь мораль здесь проста: от любви чудеса очень редко, но все же случаются. И бывает полезным, хоть изредка, нарушать все сценария правила, может быть, надоест это быстренько, но впечатление оставит приятное. Все уходим, оставляя наслаждаться праздником женитьбы шумным, надеясь, что всем медовухи хватит. Ее там и для вас припасено не мало. Так что не стыдитесь – пейте сколько надо!
Титры.
Автор: Что? Вы хотите лишить меня премии? За что? За то что я создал несуществующей персонаж и действовал вразрез со сценарием? Это я то? Да они там все!.. Переснимать все заново? Ну уж увольте… Э-э-э-эй! Я не то имел в виду! Я пошутил! Оставьте меня, мне здесь нравиться! Вон, Царь идет, он подтвердит, что я все правильно делал! Что?! Ты меня не знаешь?! Ах, ты, старый интриган, я тебе сейчас все припомню!..
Конец.
Предупреждаю - оччень большая!
Апокалипсис в уездном городке...Апокалипсис в уездном городке
(или Рассказ Господина Приезжего)
-1-
Я в NN или KK – это небольшой уездный городок. На мне сюртук, котелок (и зачем я его надел, их сейчас никто не носит!) и старые калоши. Улицы серы, сыры и практически безжизненны. Разве что бродячая собака нарушала этот пейзаж, да и то недолго.
Я захожу в такое же серое, блеклое здание. Швейцар кланяется мне и приставляет руку к фуражке. Он всех так встречает. И к этому привык и он и все.
За просторной, но пустой прихожей следует Голубая комната. Здесь собираются одни мужчины. Я вхожу, раскланиваюсь. Меня бурно приветствуют: я здесь недавно, но не на столько, чтобы расценивать меня как «свежую кровь», хотя и не абориген. Потом все затихает. Сидим. Ждем. Спрашиваете, чего? Тему для разговора, конечно же! Ах, ах, ах, какой вы необразованный молодой человек!
Вдруг кто-то заглядывает и тараторит:
- Господа, вы помните, что апокалипсис через два года? Готовьтесь, готовьтесь!
Дверь за ним закрывается.
Точка отсчета дана, понеслось!
- Это про какой апокалипсис он говорил? – спрашивает глуховатый Кутузов.
- Как какой! – восклицает пылкий Наполеон Бонапардович (ходят слухи, что он еврей). – Конец Света, конечно же!!!
- Конец одного есть начало другого, - философски замечает Диоген своим глухим, как из бочки, голосом. Но его никто не слушает – все поглощены спором.
- Говорят, что все это выдумки! – вставляет в общий гвалт свое слово Ньютон. – Утверждают, что это противоречит законам физики! – При чем физику он выговаривает так же, как и анчоусы – вкусно и непонятно.
- Ах, нет, нет, нет, господа! Я понял, в чем дело! – вскакивает тщедушный Пугачев, однако ловелас и баловник, - в Театре ставят «Апокалипсис» по запискам Настардамуса! Там Сперанский с Аракчеевым Ангелов играют!
- Уж лучше б «Гейшу», - горько замечает Кутузов.
Но тут вперед подается автор записок и возмущенно кричит:
- Они не имеют права! Все документы у меня! Я этого так просто не оставлю!!! Я обращусь в Патентное Ведомство! Я до Государя дойду!!!
Мне это становится неинтересно, и я иду дальше. На полпути меня останавливает Пугачев.
- Вы уж там матушке-государыне-императрице передайте от меня нижайший поклон…
Я соглашаюсь и ухожу.
Зеленая комната – это дамский уголок: сплетни, карты, смех, вино и дела государственные.
Все это смешано и в тоже время построено строжайшим порядком.
- Ах, вы посмотрите, кто пришел! – Катенька Вторая встает и подбегает ко мне. При ее полноватой фигурке она делает все легко и с грацией, как впрочем, все в своей жизни.
В углу я замечаю серенькую Шарлоту Бронте с рукописью в руках. Но подойти некогда – я должен приложиться к ручке матушки-государыни-императрицы. Она в хорошем настроении и представляет мне свою новую фаворитку – Нефертити. Она юна, но холодна. Я предлагаю матушке-государыне-императрице познакомить ее с Пушкиным – ему как раз не хватает музы, но святейшая отказывается, говоря, что «этот несносный арапчонок итак перетаскал всех кур»! Да, ей всегда было не занимать ума!
Я передаю светлейшей поклон Пугачева. Но вижу по глазам, что она заскучала и удаляюсь. От греха подальше.
Выхожу на улицу, она уже полна народа и вся бурлит и клокочет.
- Она из «Гейши»…
- Нет из «Барона»…
- Я видела ее в «Бессмертной»…
- Ах, господа, это не важно! Она – прима!
И тут же из огромного экипажа выходит «она тире прима». Старушка Божий одуванчик с букольками и напомажена. Мне, видно, не понять их нрава, этих уездных театралов…
Но вот по середине площади выстраивается шеренга. Прима ходит мимо нее взад и вперед, и держит в руках какие-то бумаги, видно списки. Центральные часы бьют три с пятью восемьдесят седьмыми раз, и старушка подает громоподобный голос:
- Хлестаков!
- Я!
- Онегин!
- Я!
- Чичиков!
- Я!
- Бобчинский!
-Я!
-Добчинский!
- Я!
- Ленский!
- Застрелен!
Это Онегин пошутил, я по глазам догадался.
- Я Ленский!
Далее перекличку я не слушал – начался рассвет.
-2-
- Кхе-кхе. Дамы и господа, прошу внимания! – Сухой, калмыкообразный Петр 1 стоит на трибуне Городского Собрания Интеллигентов. – Сегодняшнее наше заседание имеет огромнейшее значение!
Я не очень люблю его сиплый, будто потрескавшийся голос. Но здесь он сильный, уважаемый человек – башмачник Ее святейшества и собутыльник Его светлейшества. В Председатели ГСИ был назначен всенародными выборами. Тогда на повестке дня было три вопроса: выбрать Секретаря ЦК КПСС, председателя парламента и его, Петрушку. Казалось, он на этой должности уже давно, хотя точно никто ничего сказать не мог – два года назад (это еще до меня было) сгорел Большой Архив, а без бумажки, как известно, архиватор – букашка. А не книжный червь, то есть знаток всех фактов, циркуляров и тайных переисок. Кстати, должность Архиватора занимал Чингисхан – матушка-государыня-императрица высочайшим указом дозволила старичку на исходе лет заняться любимым делом (до этого он при ней камер-палатником служил).
Петр стучит деревянным молоточком, будто судья. Это сравнение напоминает о причине собрания, и зал замирает. Здесь стоит упомянуть, что собралось весьма много народу – в центральной ложе сидела премудрейшая чета, по соседним разместились приближенные и приближенные приближенных, а так же чада с домочадцами и прочим скарбом. Партер, продававшийся по сходной цене (ложи не продавались – собственность Государя с Государыней. Сами понимаете, молодой человек, Их Величества люди на душу щедрые. Чего, хотя, не скажешь в отношении подушной подати…). Так вот партер был битком набит не приближенными интелегентами. Коридоры, дверные проемы и люстры были заказаны мелкими торговцами и помещиками соседних имений. Так же эти места занимали депутаты Верхний и Нижний палат (они были распределены соответственно – чем выше палата, тем ближе к люстре). Но особые места занимали евреи, они сидели на сцене, за стойкой Петрушки (среди них был, кстати, и Наполеон Бонапардович) или же за кулисами (это были те, кому не хватило парадных стульев).
Итак, зал затих.
Еще раз прокашлявшись, Первый Башмачник Ее Величества начинает зачитывать высочайший указ. По всеобщей договоренности он читает не полностью, а лишь основные мысли.
- Кхе-кхе. Мы, великая, неприкосновеннейшая, премудрейшая, прекрасивейшая и прочая, и прочая, и прочая, своим высочайшим повелением указываем на следующие пункты. Первое, – здесь голос Петьки-собутыльника взлетает под люстры, где болтаются депутаты Верхней палаты, - найти и привести к светлейшим очам того, кто объявил об Апокалипсисе. Второе, - он опять гаркает что есть силы, - уволить Аракчеева со Сперанским из театральной труппы, перевести в извозчики. Третье, - по шуму сверху я догадываюсь, что депутатцы слышат лишь перечисление пунктов, а по шуму сбоку, что Аракчеев со Сперанским на карьеру ваньки не рассчитывали, - третье, назначить комиссию по делу Апокалипсиса.
Итак, приговор прозвучал, была пора действовать. К Петру подошел Директор Уездного театра, подал прошение об увольнении апокалипсисных ангелов по их собственному желанию. Затем, сзади к башмачнику подкрался Наполеон и зашептал том, что был-де господин, что говорил о Конце Света, но ходят слухи, что он уже уехал разносить свою страшную весть дальше.
Тем временем Аракчеев и Сперанский пошли нижайше кланяться к матушке-государыне-императрице, по дороге захватив с собой упирающегося Настардамуса. Однако, разобравшись, в чем дело, упираться перестал и, даже, заступился за них перед светлейшей.
Пользуясь сумятицей и полной неразберихой, заседающие бодро обсуждают все подробности «дела Апокалипсиса», а также массу приятных на слух вещей, не относящихся к данной проблеме. Слева от меня Ньютон кричит на ухо Кутузову:
-А все-таки «Барон» лучшее . - На что Кутузов поводит седыми кустистыми бровями и отвечает:
-Ан нет, брат, шалишь! «Гейша»! «Гейша» - мать спектаклей русских…
Справа же от меня возмущенно потрясает кулачками Пугачев перед Диогеном.
-Этого так оставлять нельзя! Незаконное право использования чужой собственности! Государыня этого так не оставит!!!
Но великан его не замечает – он смотрит в ложу светлейшей четы, где по правую руку от премудрейшей сидит юная Нефертити. Вдруг туда влетает Сашка Пушкин и, растолкав Аракчеева, Сперанского и Настардамуса по разные стороны, падает на колени перед молодой фавориткой и восклицает:
- Пора, красавица, проснись!..
Государыня трогает его по плечу веером и говорит:
- Ах, милейший, придумайте чего-нибудь поновее…
Эфиопские кудри поэта сразу как-то теряют всю свою экзотическую кудрявость, но тут вдруг Государь бьет себя по колену и восклицает:
- Постойте, любезнейший, вы не учились в Царскосельском лицее лет этак семь назад?
- Учился…- медленно и с сомнением отвечает «арапчонок», все еще стоя на коленях.
- Так вот откуда мне знаком ваше лицо! – Его Величество вскакивают и хлопают в ладоши. - Карету мне, карету! Мы с вами, любезнейший, сейчас в трактир поедем. Это дело надо отметить! – И, чмокнув светлейшей супруге ручку, государь стремительно покидает Зал Собраний, приговаривая, - это ж надо встретить человека, который учился в лицее, названным твоим именем!.. Феноменально!!! Карету!..
Пушкин умоляюще смотрит сначала на холодную Нефертити. Затем переводит взгляд на матушку-государыню-императрицу. Не встретив и там поддержки, встает, кланяется обеим дамам и уходит, напевая по нос хит сезона – арию Кота Матроскина.
Все начинают расходиться. Последнее, что я слышу – это как светлейшая говорит в след Сашке:
- А Нефертити все равно не получишь!
Решила сегоня дть вам одну сслочку и несколько своих... ммм... творений.
История одного ангела
А это - одна моя сказочка... Предупреждаю - оччень большая!
Апокалипсис в уездном городке...
История одного ангела
А это - одна моя сказочка... Предупреждаю - оччень большая!
Апокалипсис в уездном городке...